Drunk post...

Ben oui !

Un deuxième drunk post ! ... avoué en tout cas ! J'suis heureuse et triste en même temps. Heureuse parce que j'ai reçu la visite de mon amoureux hier jusqu'à ce matin, et triste parce que c'est déjà fini et que j'sais pas quand j'le reverrai.... cette semaine ou seulement la semaine prochaine ? Encore une fois j'ai la trouille. Une vrai mauviette ! J'ai pas une bonne mémoire, mais il me semble que c'est pas la première fois que j'dis ici que j'ai la chienne... Mais bon. Encore une fois, j'ai un peu peur.

Mon amoureux et moi, on a commencé notre relation en cachette. Moi la maîtresse, lui le prolo, on a starté de même. La cachette ajoute toujours beaucoup au désir... Fallait pas que l'monde sache que j'sortais de chez lui le matin. Il ne fallait en aucun cas, que notre entourage sache qu'avec moi, il faisait tout ce a quoi peut rêver un gars de son âge...ben oui parce qu'on a pas loin de 15 ans de différence. Alors, for sure, y en a vu plus, y en sait plus qu'une p'tite fraîcheur de 26 ans, mais bref... A la limite, éveiller le doute semblait attiser le désir encore plus !!!

Lui! Le chanceux ! Une jeunesse de mon âge !..

Moi ! la chanceuse ! Un homme ! un vrai ! qui sait ou il s'en va ! qui a le doigté... juste assez rough... juste assez doux... qui sait quand faire quoi. Y a pas a dire, pas nécessaire d'entrer dans les détails: être un gars, j'serais qualifiée de précoce. Mais c'est pas moi c'est lui !!!

Anyways... La cachette, le mystère, a savoir de qui venait les soupirs de plaisirs échappés de sa fenêtre... "... Me semble que j'ai pas vu sa femme arriver ?!?..." Non, effectivement !... mais tu m'as pas vu me faufiler en douce dans son truck non plus !

Pour tous, mon image n'était qu'un soutif en dentelle noire oublié sur sur la banquette de son west... une ben drôle de Cendrillon. Je semais string et parfum comme le petit poucet ses miettes de pain... pour que lui retrouve mon chemin. Durant un bon moment, personne ne savait qui était la femme qui lui mêlait les cheveux et l'esprit. Lui, le bon père de famille. Je le faisait déroger de ses devoirs. Je lui faisais oublier le temps, les conventions, les bonnes manières.

Il venait me chercher a un endroit précis ou je laissais ma voiture. J'embarquais dans la sienne, et il me faisait entrer par la porte de derrière. Tout le monde dormait chez lui alors que je m'affairais tatouer mon odeur sur chaque parcelle de sa peau. Tout le monde dormait chez lui alors qu'il laissait l'empreinte de ses dents sur mes épaules et dans mon dos. Tout le monde dormait encore alors qu'il me disait que son nom était tatoué sur mon cul que je le veuilles ou non... et encore une fois, tout le monde dormait quand dans ses yeux, je voyais la résignation: Mon cul ne lui appartenait pas. Ses mais appartenaient a mon cul. Nuance. Encore une fois, je suis dans l'obligation de dire: Say my name bitch. Question de jouer le jeu, d'entretenir son élan, je répondais par l'affirmative. Mais faut dire que j'suis une fille vraiment positive lorsqu'on me prends par derrière.... Ostie... J'viens tu d'écrire ça moi ?!? Bref... Drunk post j'ai dit !

Qu'est-ce qui appartiens a qui ? On va mettre ça au clair. Tes mains ne se sentirons a l'aise que sur mes seins, fermes sous tes doigts, reconnaissants de tes caresses. Excités par ta langue. Et toi.... ton sexe, chaud, doux, sous mes lèvres. Il m'appartiens. Je sais... Je sais que plus jamais tu n'auras envie de t'aventurer dans une autre bouche que la mienne. Que nulle autre n'a mon odeur et mon goût lorsque tu me prends dans la tienne. Que nulle autre ne réussira a te soutirer la moindre goutte. Parce que je te manquerai cruellement. Tu seras amèrement déçu... Tes frissons, tes soupirs te trahissent.

Quand je te prends avidement dans ma bouche et que tu en ressors vidé... étourdi... engourdi... lorsque tout ça ne te suffit pas ! Lorsque gourmand, tu épanches ta soif de moi sur ta table de salon...

Au matin, quand tout le mon se lève... lorsque tu sens mon odeur sur tes doigts en approchant ta tasse de café a tes lèvres... lorsque tu retrouves de mes cheveux mêlés a ta barbe... tes draps encore froissés de mes mains serrées sous l'ardeur de tes coups de reins... Lorsque tu ne fais qu'avoir hâte a la prochaine fois, en contenant une érection qui te générais devant ta femme et tes enfants... Une fois de plus, Say my name bitch, I Won.

...

Dans le fonds, je sais pas de quoi j'peux ben avoir peur.... La seule chose qui ait changé, c'est que maintenant, ton érection gênante, c'est devant ton ex et tes enfants.

En fait, ma crainte est que le secret ait emporté avec lui toute cette passion. Mais de toute évidence ce n'est pas le cas vu la nuit que j'ai passé... Y a un nœud que j'arrive pas a défaire dans mes cheveux... de l'aide quelqu'un ?!?

Monsieur Volubilité.

Le titre ici est sarcastique.

J'haïs parler a quelqu'un sur MSN, et sentir qu'il fait autre chose en même temps... et qu'il ne réponds que par des p'tites phrases cheap. Surtout quand celui de qui on parle est mon amoureux.

Alors question de le faire patienter lui aussi, de lui faire croire que j'suis pas plus pressée qu'il faut de lui parler, j'écris ici. Je vois ben qu'il m'as repondu. j'vois la p'tite barre orange en bas, qui clignotte.... mais j'le laisse bretter. d'la marde.

C'est que voyez vous, j'ai un p'tit caractère tout de même... J'exige l'exclusivité. Quand tu me donnes ton attention, donnes la moi toute. là maintenant. Sinon laisse tomber....

Ah tiens ! C'est qu'il semble y avoir moyen de capter l'attention... Ah tiens donc ! Les réponses ne se font plus attendre !.... hum... mots clés ? hum....C'est que ce serait un petit peu cru ici... je laisse ça à Mélodie Nelson ou autre cyber nymphette... J'donne pas dans l'érotique ni dans le hard point de vue écriture... sauf en privé bien sur! Ah là, c'est pas la même chose ! Oh que non ! Seulement, ici, sur mon blog, ...

C'est que je ne me sens aucunement à l'aise de transcrire ici l'intégrale de ce que j'écris dans la fenêtre d'à côté. Bon ! Que dieu vous garde, moi j'ai pas l'temps ! J'ai à garder l'attention de quelqu'un qui ma foi, semble trouver mes silences un peu longs !

Say my name bitch !!!!

Je viens tout juste d'amputer une autre 135 $ de mon compte en banque. J'viens d'aller payer mon inscription et j'commence l'école le 2 Novembre. Me faut encore des pants gris et une chemise tout aussi grise. Avec mon prénom et le nom de l'école en brodé. Vous pouvez pas savoir comment j'ai hâte...

Ca m'a donnée l'occasion de voir l'école et de rencontrer la réceptionniste qui ma foi, semble souffrir d'un manque cruel de lithium.

C'est gros en sale, et c'est à Laprairie, soit 57.7 km de mon chez moi actuel et 74.2 km de mon chez moi au printemps. Calvaire Le gaz est ben mieux de baisser.

J'garde la pause... !

J'me suis tiré dans l'pieds vous pensez ? ....

J'lui ai écrit mon mécontentement. Que j'trouvais que l'autre faisait des enfantillages pour pas grand chose. Et que ces enfantillages là me coûtaient la chaleur des bras que j'aime en fin d'semaine. J'ai gaffé vous croyez ? J'lui ai précisé qu'il ne s'agissait pas d'un brique et d'un fanal, mais du soulignement d'une situation qui me déplaît énormément. Question de pas garder c'te crotte au coeur. Il me dit sans cesse se sortir mes crottes... Alors suivant son conseil, ne voulant pas emmagasiner d'amertume, j'lui ai déballé mon sac dans un courriel que j'lui ai envoyé à 1h du mat.

J'suis dépourvue et apeurée, elle est piquée dans son orgueil. Alors s'il vous plait, on remets les choses en perspective et on s'demande laquelle des deux a le plus besoin de toi. Non c'est pas un concours à savoir laquelle des deux fait le plus pitié. D'abord, il n'est pas question ici de pitié, mais de support. Il l'a laissé, il y a maintenant un mois. Qu'il ne souhaites pas lui apprendre toute de suite qu'une autre fille, 15 ans plus jeune qu'elle occupe son coeur et sa tête, je comprends à la limite. Mais qu'il se plie à ses exigences, de ne ne dire à personne pour l'instant qu'ils ne sont plus ensemble, ... ça me fâche !!! Parce que ça handicape notre relation.

Elle fouille dans ses courriels et découvre que quelqu'un sait qu'ils se sont séparés. Gestion de crise, elle se sent trahie "on avait dit qu'on le dirais pas ouvertement tout de suite!!!" Calvaire ça change quoi !!! Tu veux te sauver la face de quoi là, fille ? Pourquoi tu tiens tant que ça à sauver les apparences ? Et question plus pertinente encore: Pourquoi cette crisette de matrone frustrée semble te faire l'effet d'un chocker que l'on resserre, qui te force à remettre les 2 pieds dans 'trail ? Pendant que tu éteins des feux allumés à grand coup de puérilité en restant à la maison pour ne pas que ça empire, comme un chien qui se tient les oreilles molles d'avoir fait une bêtise, je désespère, trouve ça injuste et me crinque contre ta faiblesse !

Si t'as même pas le droit, la permission, de partager la nouvelle, concernant votre séparation veux tu ben me dire comment tu penses me faire entrer en scène toi ?!? Non mais tu imagines le drame ? Est-ce que je peux fabuler en imaginant qu'elle serait très capable d'exiger qu'on ne s'expose pas ensemble, amoureux, devant des gens qu'elle connaît ? Chaque crise qu'elle te pique est une porte ouverte vers l'avancement des choses. Vers notre amour au vu et au su de tous. Cependant, à mon grand désarroi, tu t'obstines à tirer sur la poignée pour la refermer la criss de porte. Dans ce domaine, rien ne se fait sans heurt... Peu importe le temps qui passera, ça ne sera pas plus facile ou moins riche en larmes. Tu auras droit aux mêmes mots affutés, abrasifs. Aux mêmes pointes de couteaux. Il y a un mot pour ça je pense, et si je ne m'abuse, ça s'appelle de la manipulation.

Sur ce, j'ai mal au coeur dans tout les sens du terme et j'ai des boîtes à loader.

Ce soir, je lis des histoires écrites par d'autres parce que la mienne me fait trop mal. 6 semaines qu'ils m'ont dit. Environ...

La semaine prochaine, tout sera terminé. Mais tout de même, ce sera là une autre ligne douloureuse dont je me rappellerai. Une autre ligne d'une histoire qui ne réconforte pas du tout avant d'aller au lit. Au contraire, elle fait angoisser et pleurer jusqu'à ce que les sanglots semblent vouloir m'étouffer.

Rarement je me suis sentie aussi dépourvue. Seule. Demain, moi et mon utérus on déménage. Seuls. Sans aide. Il était sensé me donner un coup de main... maintenant il dit qu'il m'appellera. Y a comme un marge.

Ben c'est ça calvaire. Rassures donc ton ex, celle-là même que t'as laissé pour moi. Jure lui donc toute la fin d'semaine que tu l'as pas laissée pour quelqu'un d'autre. Pendant ce temps là, moi et l'utérus que t'occupes à moitié on va loader des boites, une base de lit, un matelas et tout mes meubles, nauséeux, rageurs et TU SEULS avec pour seuls outils cette même rage et de la corde jaune.